¿De qué demonios ira esto?

Solocomedia es el nuevo proyecto de Ángel Martin y compañía. Y es que Ángel Martin, para esta nueva etapa de su carrera no ha querido estar solo y se ha rodeado de unos cuantos amigos, Rober Bodegas, Alberto Casado, Ricardo Castella, etc. ¿Y a que se dedican ahora? Pues a hacer lo que mejor se les da, el cafre y hacer reír. Solo que en vez de volver a televisión se lo han montado por su cuenta en su propia página web en la que se dedican a colgar sus sketches. Eso sí, hay que tener muy clara cuál es su regla de oro antes de visitarles.

Si, ese video es un perfecto ejemplo de lo que podemos encontrar en su web, actualizaciones diarias con un humor muy particular, de un grupo de amigos que hacen el chorra ante una cámara con la esperanza de acabar sacando dinero de todo eso. Sin censura, sin el control de los directivos de una cadena, y sobre todo sin vergüenza.

Quizás lo mejor que tengan, por raro que suene, es la escasa duración de sus videos, es raro que alguno de ellos dure más de un par de minutos, y menos mal que lo hacen así. Es que a veces parece que en este país solo se pueden hacer series de televisión que duran más de una hora y sketches de humor de diez minutos en los que se les da vueltas una y otra vez a la broma del principio. Aquí van al grano y se agradece.

Y para ser un proyecto tan personal y con tan poco presupuesto se lo han currado bien. Tienen sus secciones fijas como los video blogs de consejos, Ángel Martín el de salud, Alberto casado el de fitness y Rober Bodegas el de protocolo. Y además una serie de videos algo más largos en los que de la mas mínima chorrada… pues sacan un video chorra, pero te descojonas, o al menso a mi me pasa. Además, se agradecen sus consejos, gracias a ellos se cómo debo comportarme si un día me encuentro con la Reina…

Así que si buscas una forma de comenzar el día con buen humor, nada mejor que darte una vuelta por Solocomedia, que es gratis, lo ves a la hora que quieras y donde te dé la gana y a lo mejor hasta te ríes. Eso sí,  hay que recordar no tocarles los cojones.

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 Ouch.

Vale, desde los tiempos de Silvestri hemos visto a dibujantes que no acababan de aceptar que Lobezno no es un tío especialmente alto. Supongo que Emanuela en esta imagen lo que intenta es mostrar una crítica desgarradora y brutal de como se abusa de Lobezno, que está en todas partes, que sale en todos los cómics, que… ¿A quien queremos engañar? Gigaezno ha sido un accidente, algo que le puede pasar a cualquiera. Haces los layouts de una página, te pones a correr para acabarla y llega un punto en el que pierdes la perspectiva y blablabla. Podría ser peor. Podría haber pasado otra cosa…

 ¡Insisto que esta chica nos cae bien!

Bueno, vale. Resulta que ella asume que Layla Miller (que es una persona adulta hoy en día) es más bajita que Lobezno. Supongo que su editor no la informó de que Layla ahora ya no es una cría, que es adulta y tal, pero claro, no…

Hostia, una niña con tetas.

 Vale, no tiene TANTAS tetas como Syrin o Monet, pero tiene tetas. Luego igual es una niña de 12 o 13 años con algun problema en la tiroides. Debe ser eso, y Madrox está casado con ella porque es un degenerado. Igual la historia va de eso, de que Lobezno va a decirle a la niña “si yo no me follé a Kitty Pryde, tu no te follas a Madrox”. Pero no.

Coño, pues aquí Logan sí es bajito.

Tiene brazos como troncos de árbol, pero aquí si sale bajito, luego Manuela (es que escribir la “E” me da pereza) sabe que Logan es más bajito que el resto. La cuestión es; ¿cómo sería Layla si la introdujeramos en esta escena?

Oh. Bueno, por lo menos no la doblaría Katy Perry…

Pero bueno, no estamos diciendo que Manuela sea una mala profesional, en absoluto. En cualquier caso, el mal profesional sería Daniel Ketchum, su editor, que ni se molestó en fijarse en tanto problema de escala y se limitó a decir que sí a todo. Pero lo comido por lo servido, que en este número salen un par de Iron Manes…

Andando como Chiquito. Jarl.

Lo cual es algo tan grande que justifica cualquier dejadez del editor. Además, el guión de la serie lo hace Peter David, que no está en la genialidad de sus tiempos de Hulk o su etapa original de Factor X pero no desmerece en absoluto, y si el señor Ketchum le deja hacer, pues ni tan mal. Conclusión, que recomiendo la serie porque, aunque haya algunos problemillas de escala, Manuela sabe hacer su trabajo y Peter David también. Por no hablar de que la serie se esta metiendo en una buena dinámica sacando versiones alternativas de Iron Man, Deathlock, Dormammu y el Doctor Extraño, ¿se puede pedir más?

Con portadas así como para no atraer lectores

El comienzo de la historia parece sacado de una leyenda urbana, Shigeru conduce su coche por la noche en una carretera solitaria y de pronto en una curva se encuentra con una misteriosa chica. Solo que en lugar de subirse a su coche y provocar un accidente, se queda de pie con la cara ensangrentada y deja que él la lleve a un hospital. Está claro que a Junji Ito no le van las leyendas urbanas clásicas.

Los japoneses ya no es que dejen subir fantasmas a sus coches, es que se bajan ellos a ayudarles, que serviciales

Una vez en el hospital la cosa se vuelve aun más confusa, la chica no tenía una sola herida, simplemente estaba bañada en sangre. Y ya que no respondía a nada de lo que le decían la policía se hizo cargo de ella dejando a su rescatador con muchas preguntas sin responder…

Y que nadie se pregunte de quien era toda esa sangre…

Así que vuelve a su vida normal con su esposa embarazada creyendo que jamás sabrá que sucedía con aquella misteriosa chica ensangrentada. Pero la chica, que se llama Misaki,  se ha recuperado, le ha localizado y se ha presentado de improviso en su casa. Charlan un rato, le cuenta que su aspecto se debía a que estaba rodando una película con unos amigos y le pasa una nota con su teléfono pidiéndole verse otra vez. ¿Qué es lo que hace el? Comenzar a verla en secreto a espaldas de su mujer, como debe ser.

Si, quedare con la tía loca ensangrentada…

Así que tras unas cuantas citas acaban en un hotel y en la cama ella le confiesa que él le gusta porque le siguen muchos fantasmas, y que eso le gusta porque su madre fue una fantasma. Murió tras dar a luz pero pese a ello siguió amamantándola y por eso ahora es capaz de ver fantasmas. Shigeru cree que ella esta de broma y se duerme.

¿La amamantaba un zombi y aun así te acuestas con ella?

Pero se despierta de improviso y se da cuenta de que ya tendría que haberse ido a casa con su mujer, y cuando va a despertar a Misaki se la encuentra de nuevo toda ensangrentada ¿Qué es lo que hace el? Largarse de allí a toda leche como alma que lleva el diablo.

A lo mejor es que menstrua por ahí…

Claro, a su mujer no le hacen la más mínima gracia esas desapariciones de su marido con el teléfono apagado y le arma una buena bronca. Bronca que se ve interrumpida por una llamada de Misaki, esta se siente insultada por la forma en la que él se largo dejándola sola en el hotel. Él le responde que su esposa está empezando a sospechar y antes de que pueda decirle algo más ella le cuelga. ¿Se habrá librado de ella? Ni de coña.

Eso, tu disimula campeón

Al regresar a casa se encuentra a Misaki en ella, le ha contado todo a su esposa, quien responde de una forma un tanto agresiva. Sacando un cuchillo enorme y amenazando con matarles a ambos, quitándose la vida ella misma unos días después. Ahora Shigeru se ha quedado solo y lleno de culpabilidad ¿Solo? Bueno, aun le queda Misaki…

¡Te matare, te matare! ¡No, mejor me mato yo! 

Ella trata de animarle, le dice que no puede seguir así. Él le pide que s marche a su cada pero ella no quiere irse, hay muchos fantasmas siguiendo a Shigeru y ella quiere quedarse por ellos, ya que, atención, son deliciosos y los necesita para vivir. Si, Misaki come fantasmas y para demostrárselo a Shigeru le señala un punto en el techo en el que se encuentran los fantasmas de su esposa y de su bebe no nacido.

Mira, los fantasmas de tu familia

A continuación empieza a saltar por la habitación como una loca tratando de atraparlos, agarra a uno y le pega un buen bocado llenándose la cara de sangre. Por eso es por lo que estaba siempre ensangrentada, no había parado de comer fantasmas.

¡A comer!

Shigeru huye horrorizado tras ese espectáculo y acaba viviendo en la calle tras perder su trabajo y si casa. Esa mala vida le lleva a contraer alguna enfermedad y acabar sus días moribundo en un hospital. Y allí le acecha Misaki, quien espera pacientemente para alimentarse de su fantasma.

Ñam, ñam

Pues sí, con estos fantasmas no hacen falta rayos de protones ni escopetas cargadas con cartuchos de sal para acabar con ellos, solo hay que agarrarlos bien y darles un buen mordisco. Pero dejando a un lado esta peculiar forma de acabar con los seres de ultratumba, por una vez la moraleja de la historia está clara ¡No engañes a tu mujer con una tía loca que has conocido en una carretera por la noche! Ah sí, y Junji Ito está mal de la puta cabeza.

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 Tu padre y yo luchamos juntos en las guerras clon…

En fín, ha llegado el día. No pensé que llegara nunca, pero tengo que decirlo; Clone Wars está bien y Katie Lucas escribe mejor que George Lucas.
Vaya por delante que me he tenido que quitar algunos “cierres de seguridad mentales” para verla; borrar mi fobia a Darth Maul, precuelas, etcétera y dejar que me enseñen todas las tonterías que quieran. Y aunque la serie no es ninguna maravilla, hay episodios que son bastante entretenidos y, con el tiempo, la serie hasta ha ganado coherencia y sentido, ¡está bien!

¡Hostias en el espacio! ¡Batallas  de naves! ¿Tan dificil era ponerlas en las películas en vez de tanto jedi, George?

Para que nos entendamos, esta Clone Wars es la que tiró a la basura la serie original de Genndy Tartakovsky y bastardizó sus diseños para crear una “visión más acorde” a lo que quería George Lucas. Tampoco es que la serie de Tartakovsky fuera ninguna maravilla (era más una demo visual de lo que podía ser una serie molona sobre el tema) pero teniendo en cuenta que cubría todo el periodo entre El Ataque de los Clones y La Venganza de los Sith, es lógico que Lucas decidiera contar su versión y pasarle por encima a todo lo anterior, series, cómics y novelas incluidos.

 ¡Buuuuuh Amidala! ¡Vete con tu rollo político a otro lado!

La serie está protagonizada por Obi Wan Kenobi, Anakin Skywalker y la aprendiz de este último, Ashoka Tano que… Tiene 11 años. Y se la llevan por ahí, a una guerra. Ya, Lucas tiene poca sensibilidad por el tema de los niños soldado, pero a estas alturas no es nada nuevo bajo el sol. En fín, que los protagonistas son estos, pero si te olvidas de estos detalles, de vez en cuando ves algo “interesante” en ella. Por poner un ejemplo, en la cuarta temporada, hay una serie de episodios que parecen sacados de Droids, la serie de animación de los 80, y están protagonizados por C3PO y R2D2. Son divertidos, cachondos y merece la pena echarles un vistazo.

 ¿Seguro que Darth Maul era una buena idea?

Por lo demás… Sí, hay conspiraciones tontorronas, como cuando el futuro Emperador de la Galaxia intenta que se quiten los impuestos a la banca (algo que nunca podré entender en un friki del control como él, pero bueno), escenas sangrantes como la recuperación del ejército gungan o la resurrección de Darth Maul (que seguramente no sea tal, pero está por ver porque es el final de la temporada actual). En fín, que merece la pena echarle un vistazo, aunque sólo sea por ver como la hija de George Lucas hace el trabajo de su padre mejor que él mismo (¡aunque fijo que la han ayudado!)